La Jungla 5

Aprovechando que en Febrero llega la quinta entrega de la mejor saga de la historia, refresco este gran vídeo musical de Guyznite que resume las 4 anteriores.

Y como diría John Mclane, ¡Yippee Ki Yay motherfucker!

Sistemas de Trading

En nuestra continua búsqueda de la verdad, y en una muestra de abnegado servicio público, hemos recopilado un buen número de sistemas automáticos, semiautomáticos y de carraca.

Su puesta en funcionamiento y optimización de parámetros está en fase experimental. Desde aquí hacemos un llamamiento para que podamos avanzar hacia una herramienta plenamente fiable para batir al mercado.

- El Método Macarroni: Sistema basado en velocidades. Es un compendio de análisis diario, aunque podría hacerse extensivo a tri-diario o semanal. Es indispensable pegarse una cena de tres platos de macarrones con salsa de judías picantes al orégano el día anterior. La sesión debe observarse con calma desde primera hora. A medida que avanza el día la constatación de la subida o bajada de nuestros valores en cartera lleva asociada una hora distinta de avance al retrete, y diferentes velocidades de alcance de la taza.
(Este sistema suele presentar cruce de medias en mujeres y alteraciones de Estoqueasquito en los hombres).

- El Método del Flower Power: Tradicionalmente es más seguido en mercados asiáticos, pero puede utilizarse también en otras plazas. Requiere gran fortaleza física, pues trataremos entre las 8:00 y las 9:00 de la mañana de realizar un sondeo por nuestro barrio comprobando las subidas o bajadas del precio del pan, la Coca-Cola, la gasolina, el periódico y las gominolas.
Suelen venir asociados en sus fluctuaciones, por lo que resulta especialmente indicado para encontrar tendencias.

- La Fuerza Relativa: Sistema diario exclusivamente. Trata de asociar, casi siempre con éxito, los coscorrones contra la pared del sujeto que sigue la sesión. Caben distinguir varias fases, el desconchón de pintura (versión gotelé o lisa), el toque y fisura de tabique de ladrillo; y la más virulenta de ellas... el boquete.
La fuerza relativa tiene una variante que viene muy bien para la inversión en futuros. Para efectuarla necesitamos que en plena efervescencia bursátil aparezca a menos de cinco metros de nosotros algún familiar o conocido dedicándonos frasecitas ocurrentes acerca de lo que estamos palmando; el resorte automático (nada flexible), nos llevaría a arrearle tremenda patada en la entrepierna peligrando el Futuro de su descendencia. (Meff no aprueba el seguimiento de este sistema, pero no es ilegal).

- Por último poner en conocimiento la existencia del Mahou rating: En cortoplacistas requiere la aplicación de una fórmula con el número de Mahous ingeridas durante las sesiones semanales dividido por "n+1", siendo "n" las cervezas pagadas por otro/a sujeto/a.
La CNMV recomienda encarecidamente no aplicar el Mahou rating cuando se tenga que conducir.

Espero vuestras experiencias en base a modificar los parámetros de forma que lleguemos a una correcta optimización de los sistemas explicados.

LA VERDAD ESTÁ AHÍ FUERA. BATIREMOS AL MERCADO. SUERTE.

Brokers naranjas en Benidorm

La noche pasada la policía de Benidorm se vió desbordada por la cantidad de llamadas recibidas por testigos de sucesos paranormales. LLovía, sí, pero las llamadas se referían a una sucesión de gritos, golpes y cristales rotos procedentes de una vivienda particular situada en primera línea de la Playa de Poniente.

Los alaridos desesperados habían provocado ladridos, maullidos y demás serie de sonidos del mundo animal doméstico. La corriente eléctrica se había cortado. Saltaron las tapas del alcantarillado impulsadas por un repentino aumento del caudal de agua. Y reventaron varias tuberías del barrio creando surtidores nocturnos.

Nos encargaron que investigáramos el suceso. La vivienda estaba destrozada, y en las paredes aparecían diversos mensajes en un extraño idioma que parecía mezclar caracteres chinos con símbolos del vudú. El propietario estaba cubierto por decenas de naranjas, y al tocarle la boca el zumo brotaba también de su interior.

No llevábamos más de diez minutos en el escenario cuando entró un tipo trajeado acompañado por un policía. Avanzaba torpemente hacia nosotros. En su pecho destacaba una pegatina de color naranja que rezaba : "Yo soy ahorrador".

- ¿El señor García? -nos preguntó con un hilillo de voz.

- Sí -contestó Scully-. Pero no creo que pueda atenderle, ¿qué quiere?

El rostro del señor Ahorrador se transformó cuando tuvo a la vista el cadáver cubierto de naranjas. Se echó las manos a la cara y murmuró nervioso: "otra vez no, Dios, otra vez no".

- ¿Otra vez no, qué? -pregunté.

- Se trata de..., de los clientes que han traspasado su cartera de acciones al Broker Naranja de ING Direct procedente de otras entidades. Llevamos unas semanas que todos aparecen así.

- ¿Cómo dice?

- Sí, se trata de una especie de maldición que se ha apoderado del producto..., creemos que lanzada desde la competencia para minar la campaña y dañar nuestro banco.

- ¿Ya no les basta con competir con sus chorradas y clavarnos a comisiones, ahora utilizan vudú?

El tipo no dijo nada. Se quedó perplejo contemplando al señor García. Le eché un vistazo a Scully porque había empezado a balbucear alguna cosa, en ese instante salió disparada hacia la puerta.

- ¿Scully, qué ocurre?

- Ahora vuelvo, tengo que anular un ingreso!

- Ya, ¿qué te regalaban?

- ¡Una freidoraaaaaaaa!

LA VERDAD ESTÁ AHÍ FUERA. LOS REGALOS SIEMPRE SE PAGAN

Sistema de trading definitivo

En el sistema emplearemos una moneda de 1 euro de curso legal perfectamente calibrada (aspecto muy importante). Si usted prefiere operar en Minis le aconsejamos utilizar una moneda de 10 céntimos. Nota: su uso en mercados británicos quizás choque con la libra, abstenerse.

Cada uno de los lados de la moneda debe asociarse a una operación, ya sea ésta compra o venta. Recomendamos encarecidamente a los usuarios que si tienen problemas de memoria apunten en un papel la operación asociada a cada lado.

La moneda debe lanzarse en vertical y evitar que esté demasiado tiempo en el aire. Los lanzamientos horizontales u oblicuos pueden acabar trayendo malas consecuencias para terceros. Se trata de un sistema para especular, no para descalabrar paisanos, cuide su puntería por favor.

Se parte con una probabilidad del 50% para cada operación, aquí está una de las grandes ventajas del sistema, ¿cuántos sistemas de especulación pueden asegurarle un 50% de aciertos? ¿eh?

Pero claro, sólo con un 50%..., en cuanto nos carguen las comisiones..., efectivamente. El sistema no va a hacer todo el trabajo, ya le proporciona ese 50%, ahora cúrreselo un poco con el "money management" para tener esa probabilidad a nuestro favor, y no me refiero con ello a no perder el euro con el que aplicamos el sistema :

- Seguir una estrategia Antimartingale aumentando la posición tras las operaciones ganadoras y disminuyéndola tras las perdedoras.

- No tolerar una pérdida superior al 10% del total de nuestro capital.

Y otra sencilla norma que se la ofrezco gratis :

- Cortar rápidamente las pérdidas y dejar correr las ganancias.

El sistema es utilizado antes de empezar todos los partidos de fútbol, lugar en el que queda probada su eficacia porque nunca nadie se quejó de él... Y fíjese si se juega al fútbol.

Este magnífico sistema de trading testeado en todos los campos de fútbol, será suyo por la módica cantidad de 1000 euros (gastos de envío no incluidos). Y si su pedido se encuentra entre los 50 primeros, junto con el euro de su sistema recibirá la moneda de 10 céntimos para operar en Minis.

¿A qué está esperando?... Realice su pedido de inmediato en este blog.

El espíritu del analista de bolsa

Nos encontrábamos en plena época de recogida del ketchup en Carolina del Norte. Cuando los sobrecitos rojos cuelgan de las ramas el color rojo adorna las solitarias carreteras que atraviesan los campos. Nos dirigíamos a contemplar un auténtico caso de manifestación psico-corpórea en un analista de bolsa. Por fin podríamos ver de primera mano de dónde provenían las ideas que posteriormente se plasmaban en la prensa.

El proceso resultó muy simple. El tipo se sentaba, se relajaba, se chupaba medio tetra-brick de leche caducada y el resto lo tiraba por encima del hombro... y... ¡Zas!... Una fuerza sobrenatural lo levantaba del suelo entre visibles retorcijones gástricos por el efecto de la leche. Entonces era cuando se producía el fenómeno del análisis...



- ¡ Caaaaaaaaafffffff ! -gritaba el analista de forma patética. Entonces la fuerza lo lanzaba con rapidez contra la pared. Esto, como después me confirmaría, se trataba de una clara lateralidad en el valor.

- Tubos -dijo tímidamente. La fuerza lo tiró hacia el techo provocando tremendo socavón en el yeso. Era una subida con volumen.

- ¡ Valenciaaaaaa !, es la tierra de las flores... -cantaba mientras un hilillo de leche caducada le caía por la comisura de los labios.... y castañazo contra el suelo. Un claro descenso con volumen.

Después del trance, el analista procedía a escribir de forma compulsiva los resultados y se tomaba un bocata de ALMAX.

Total, para dos días que hay que vivir, hacerlo bebiendo leche caducada. Desde aquí mi aplauso para los analistas y mi admiración por su quehacer en pro del beneficio ajeno, sin pedir nada a cambio y viviendo entre terribles sufrimientos.

Verdes las han segao

El IBEX se mostraba inquieto. Lo que parecía pesimismo en los últimos días se había tornado en euforia. En condiciones normales hubiésemos dicho que el que se había dedicado a sembrar recogía ahora la cosecha, pero por desgracia, en estos tiempos no se recogían más que miembros anteriormente cercenados por tanta caída previa.

Fuimos a investigar a los campos. Los maizales de los inversores crecían de una forma un tanto irregular y sospechosa en aquel lugar enmedio de ninguna parte. Para llegar allí tuvimos que coger cuatro comarcales y tres desvíos en pleno Michigan de Montiel.

Los debían regar con coca-cola, porque no se explica aquella vegetación donde dos días antes no había otra cosa que matorral silvestre. Los cuidadores de aquellas plantas encontraron beneficio por su calculado trabajo, sin embargo, los pringaos como nosotros que nos acercamos a husmear tan extraño suceso, fuimos sorprendidos por aquellos extraños seres nocturnos.


Me giré y puede contemplar los destellos que desprendían los filos de las hoces. Las movían acompasadamente de lado a lado, y podía escucharse con nitidez el sonido que producían al cortar la suave brisa con ímpetu. Salían como muertos vivientes de los maizales y durante un segundo pude distinguir a su líder al que llamaban Sánchez Gordillo. Scully no llegó a girarse por completo. Se quedó inmóvil mirándome. Sus gritos se acercaban amenazantes : "especuladores" "chorizos" "ladrones"

- ¿Scully? - la llamé.

- ¿Si?

- ¡¡¡Corre!!!  

LA VERDAD ESTÁ AHÍ FUERA. CORRE

Stop loss

La aparición de un esqueleto junto a un portátil en una granja de Wisconsin nos llevó a hacer uso de nuestras placas en la Terminal T666 del aeropuerto de Dulles. Aguantamos indiferentes ante el abucheo general del personal que vagaba como político en busca de comisiones por la citada terminal tratando de ubicarse en un avión... para ir... qué más daba, el caso era salir de allí, por Dios.

El esqueleto anteriormente conocido como Soberano Ismenthing, estaba un poco desmejorado pero no había signos de violencia, bueno, salvo la colección de pelis de Clint Eastwood del interior del portátil. Soberano había muerto esperando frente al portátil. El documento que había sido abierto por última vez era un gráfico del BBVA. El valor había estado penando en una caída gota a gota durante dos años. Por el estado del cadáver suponemos que el estado catatónico empezó a tomar forma un año atrás. Ni siquiera la compañía de treinta y cinco botellas de cazalla lograron sacarle de dicho estado, tan sólo dotarle de un recubrimiento que lo hacía visible en la oscuridad.

En la granja vecina sonaba un disco recopilatorio de los dos discos de Bisbal a toda mecha. Los Roper se habían empezado a preocupar seis meses atrás cuando el buzón de su amigo Ismenthing había colmado su capacidad y les devolvía los correos. Eran correos con insultos que solían mandarse desde que generaciones anteriores se disputaban la propiedad de un botijo que había aparecido en el linde, y ahora continuaban la guerra con la conexión del cable de internet equidistante entre sus granjas.

Interrogamos a los Roper. La mujer hablaba mientras miraba el cadáver fosforito de su vecino, entre trago y trago de una de las botellas de cazalla que aún quedaban :
- Nobody we are... A este inconsciente le dijimos "Soberano respeta los stops, respeta los stops", y él nos respondía "si hace siete años que no conduzco la fregoneta... liantes, zopencos"..,  pobre, a quién vamos a incordiar ahora con el email... Si ni siquiera nos gusta beber en botijo... Virgencita de Wisconsin.

Sistema de trading de eficacia probada

Para utilizar este sistema de trading es imprescindible adoptar un mono. Sí, ya sé que puede conocer algo muy parecido dentro de la especie humana, también incluida en la familia de los primates, pero desde el principio le aseguro que no dará los resultados adecuados y presentará muchas dificultades al aplicarle un test de Montecarlo.

El animalillo en cuestión necesita tener los permisos en regla y haber nacido en cautividad. La opción de los furtivos no es aconsejable, somos especuladores amigos de la naturaleza, no lo olvide. Al obtenerlo por cauces legales ya estará desparasitado, limpito y con algunas normas de convivencia asimiladas.

El funcionamiento es sencillo, desde Expediente Ibex aconsejamos situar al mono a tres metros de un corcho de 2x2 metros en el que se encuentre el activo o mercado sobre el que queramos aplicar el sistema. Pongamos como ejemplo al Ibex 35, sobre el corcho debe repartir de forma aleatoria los 35 valores que componen el índice. Después debe hacer entrega al animal de varios dardos, uno por cada valor que desea añadir a su cartera. Si el entrenamiento ha sido el correcto, el mono lanzará los dardos quedando establecida la cartera cuando todos acaben clavados en el corcho.

El sistema ha sido probado en todos los mercados y en varios timings, desarrollando sus peores resultados en periodos laterales. Su uso tendencial puede ser utilizado tanto para tendencias alcistas como bajistas usando los cruces del precio con la Media Exponencial de 200 Sesiones para cambiar la operativa.


El sistema necesita un mantenimiento consistente en revisiones veterinarias, papilla, fruta fresca, insectos, huevo, néctar, vitaminas, pienso, zumos, agua y mucha higiene. Cabe la posibilidad de obtener un drawdown máximo de ruina absoluta, pero esto sucede cuando al mono se le vaya la pinza y en vez de tirar los dardos al corcho se los lance a usted con bastante energía y mala leche. Si llega a ocurrirle esto será porque no ha seguido de forma correcta el programa de mantenimiento.

El sistema le proporciona el mono adiestrado, los dardos, tres juegos de corchos, una jaula, una bañera, un plátano hinchable y un mes de alimento. George Soros, Bernanke y Cárpatos ya lo tienen... ¿acaso no se cree capaz?... Háganos el pedido, y por tan sólo 10.000 € lo recibirá en su domicilio con la colección de películas de Tarzán de regalo.

¿A quién le habéis vendido vuestra alma?

Estado de Minnesota de bastos, 18:35 Horas

En determinados momentos durante la investigación de ciertos casos, no hay quien se resista a experimentar con objetos dotados de supuestos poderes paranormales o visitar lugares mágicos. Hay que estar preparado psicológicamente para ello, no todo el mundo puede soportar las consecuencias. Este era uno de esos casos.

La habitación 341 del Hotel Melia Minnesota era muy conocida en los ambientes paranormales. El hotel se construyó sobre lo que en tiempos fue un salón de recreativos. Muchos huéspedes habían asegurado escuchar por las noches pelotas de ping-pong, sonidos que recordaban a las máquinas de marcianitos y el frenético golpeteo sobre los botones de la máquina de las Olimpiadas. También es verdad que nadie hacía mucho caso de lo que se consideraba una treta publicitaria. Hasta que se produjo la primera muerte. Ahora ya eran siete, todas en la misma habitación. La 341.

Se daba la circunstancia que se producían delante del espejo de la puerta del armario. ¿Casualidad?… Se extendió el rumor de que todo aquel que se miraba en él se enfrentaba a su alma. Después de que los policías encargados del caso murieran también delante del misterioso espejo, nos avisaron.

Pedí pasar una noche en aquella habitación. Nadie del FBI puso pegas. Definitivamente quieren verme muerto.

Cuando me quedé sólo no me resistí a probar los poderes de aquel espejo maldito. Me dispuse de espaldas a él pertrechado con mi camiseta imperio antiespíritus. Me encomendé a la Virgen de Wisconsin. Y después, me giré.

Allí estaba mi reflejo. No era yo. A decir verdad no me sorprendió ver a aquel tipo. Tantos papeles, contratos, fondos de inversión, acciones, tarjetas de crédito…. Todo firmado…. Sin leer la letra pequeña… Lo que iba diciendo, no me sorpredió ver a Robert Flanton, el director de mi sucursal de la CAM (Caja de Ahorros de Maine).

¿En cual de los contratos le vendí mi alma al banco?..., pues…, no lo sé. Un aluvión de dudas acechaban ahora mi mente. ¿Cuando un banco quiebra, dónde van esas almas? ¿Y cuando interviene el Estado? ¿Las gestiona algún ministerio? ¿Están perdidas? ¿Por eso sentimos un escalofrío cada vez que entramos en una de sus oficinas?

Ya notaba al personal más desorientado de lo normal con la fusión de las cajas.

LA VERDAD ESTÁ EN LA LETRA PEQUEÑA

¡Ella no quería!

... Señor juez, no tuvo opción... Créame...

... Todo sucedió de forma rápida y confusa durante el transcurso de una mañana un poco desapacible en la localidad de Mahoney, en el estado de Maine.

Yo quería comprobar que me habían ingresado la nómina correctamente (últimamente el FBI solía descontarme de la paga un tanto por ciento por el uso del aire acondicionado). Las colas en la CAM (Caja de Ahorros de Maine) eran bastante insoportables, y además habían aumentado por el asunto de las cajas. Scully andaba algo inquieta por su ventajosa hipoteca en la entidad y el futuro que le esperaba, se acercó a preguntar a una de las mesas al tiempo que yo, por fin, conseguía llegar a la ventanilla.

- ¿Su cuenta es...? - me preguntó la cajera sin levantar la mirada.

- Je,je... ¿cómo quiere que lo sepa, si ni siquiera recuerdo el código PIN del móvil? - me dió la impresión de que a ella no le hacía ninguna gracia.

- Su DNI, por favor - seguía sin mirarme, pero le noté un cambio en el tono de voz y... sí, efectivamente, también un tic en el ojo izquierdo. - Federal tenía que ser... - masculló entredientes.

- ¿Perdón?

Fue entonces cuando sonó el disparo llenando de ecos la oficina. Me volví, y encontré a Scully apuntando con su arma a un tipo parecido a Caco Senante que, tendido en el suelo, no tenía buena pinta.


- ¡Coño Scully!... ¿Te has cargado a Caco Senante?

No me contestó. Se acercó al tipo y le lanzó a la cara un tríptico de la entidad. Guardó su arma y abandonó la CAM. Me acerqué a la cajera mientras asomaba tímidamente por el borde de la mesa.

- ¿Quién era ese tipo? - le pregunté.

- Johnny... - dijo balbuceando.

- Bueno, ¿Johnny qué más?

- Johnny Memojo Whentherainfall...

- ¿Y... a qué se dedicaba el mozo?

- Era el comercial especializado en préstamos hipotecarios.

Sospechoso

Llevamos una temporada algo liadillos en el FBI con la cuestión de la vigilancia ante posibles incursiones terroristas en nuestras fronteras. El patio de Oriente está muy revuelto y andamos todos con las orejas tiesas. Esta mañana, sin ir más lejos, tuvimos que emplearnos a fondo con un sujeto.

Tenía un apartamento alquilado en Malibú Beach Ycatalan. El tipo no paraba de repetir que estaba de turismo porque no jugaba en su equipo de fútbol en España, y lo habían mandado a esparragar hasta Semana Santa.

- ¿Su nombre caballero? -preguntó Scully.

- Drenthe, Royston Drenthe. Le repito que soy un conocido jugador del Real Madrid en etapa herculana transitoria... ¡Oiga! -me gritó-. ¿Qué está haciendo con mis CD's?... ¡Dios, suelte ese bate!


- Hay que acabar con toda esta basura anti-americana y apocalíptica! -la verdad es que estaba disfrutando de lo lindo con el bate-. ¡Joder, siete discos de Eminem!

- ¿Y esos cuadros? -señaló acertadamente Scully-. ¡Menudo mal gusto, son de los que regalan con el suplemento dominical!

- Tienes razón... ¡A tomar por saco!.... Hummmmm, ¿y estos videos? -casi los paso por alto porque estaban bajo la cadena de música-... Son de gimnasia con Jane Fonda...Arrrrrgggggg!!!

- ¡Pare, por Dios! ¡Jane Fonda, no! ¡Confesaré, confesaré!

- Venga, tienes de tiempo hasta que me beba el chato de vino -Scully lo miró desafiante-, luego cojeré yo el bate, y te advierto que no soy tan...

- ¡He comprado Jazztel! -cortó Drenthe con rabia-, ¡Y ACS!... incluso ¡Adolfo Domínguez!

- Joder Scully, ya te lo dije... Apestaba a suicida desde el aparcamiento, sólo falta que le encontremos relación con alguna aerolínea.

- Bueno, también tengo de Iberia... Pero, ¿pueden devolverme los CD's de Manolo Escobar?

Los hay viciosos.

¿Sobrependular o inframondante?

En los sótanos del FBI en pleno agosto hace tanto calor que se nos derriten las credenciales de la solapa. La foto de Scully estaba tan sumamente desfigurada que en la entrada el operario bromeaba con la idea de que se la hubiese sustraido a Krusty el payaso. "Métete en tus cosas, enchufado de los co...", solía contestar.

Lo bueno del calor agobiante es que los directores no suelen pasarse por allí. Tampoco los subdirectores, ni los jefes de sección, ni otros agentes, ni la señora de la limpieza. Vamos... Que no baja ni Dios! , lo cual es aprovechado para echar un vistazo a los periódicos económicos en busca de alguna pista para intentar sacar unas "decencias federales" a nuestros maltrechos ahorros, bastante desmejorados de comprar linternas, abrigos oscuros y cinta aislante para pegar letras "X" en las ventanas.

- A ver qué te parece este valor, Scully... HGRT

- Pues... qué quieres que te diga, me quedo a cuadros. ¿Algo más de información?

- Aquí, uno de los analistas dice de él que sus resultados aunque menores de lo esperado confirman una tendencia clara a superar las previsiones de ratio medio. Y lo puntúa con tres consonantes recomendando sobrependular sobre la base.

- Ondia!

- Mira este otro... Dice que la reunión de los delegados de industria prevista para dentro de quince días es fundamental para el desarrollo del Pengator RC, su producto estrella. Colocan varias series de números que dicen son posiciones de los comerciantes de Ohio y recomienda Inframonderarse sobre su cénit.

- ¡Virgencita de Wisconsin!

- Po zi!..., y mira este último, asegura que él ha comprado..., ¡coño, uno que habla con claridad!

- Sigue leyendo Mulder.

- Pues dice que ha comprado con vistas a alquilar sus valores a la agencia que sobrependula con ellos con la vista puesta en realizar un leasing de posiciones cambiantes para cuando llegue el otoño y toque recolectar la cosecha de remolacha.

- Mulder..., creo que vamos al quiosco de la esquina a echar la Primitiva como todos los días. Por cierto, ¿pone a qué puñetas se dedica la empresa?

- Pues, no lo veo... ¡Espera sí!... aquí lo pone, un momento que me ponga las gafas... pues, se dedica a fabricar calzoncillos en una fábrica que protege el medio ambiente obligando a los empleados a que apaguen una hora al día el aire acondicionado.

- Lo que yo te diga, ¿volvemos a elegir los números con los cadáveres de los casos elegidos al azar?

Media Maratón Santa Pola 2011

Otro año más de Media Santapolera, y de nuevo superándose registros de inscritos, este año más de 8.100 participantes. Se pudo disfrutar antes de la carrera de una Feria del Corredor más grande, y el despliegue mediático ha ido en aumento. Una carrera espectacular en la que un mar de corredores te envuelve desde la salida hasta la meta.

Fotos : Diario Información

Después de las buenas temperaturas de las últimas 2 semanas la carrera se celebró con bastante fresquito, en lo que viene siendo mi mejor escenario para correr. De hecho, con la hora cuarenta y cuatro, igualaba mi mejor registro. No pasé frío corriendo, pero tampoco estaba el día para arrimarse al cuerpo las esponjas con agua, muchos lo hicieron en lo que podría considerarse tentar a la pulmonía.

De nuevo las bandas de rock, las percusiones, la animación, más gente, más coches, más avituallamientos, más de todo. Una carrera que crece y seguirá creciendo mientras haya corredores populares que se vistan las mejores galas para batirse a sí mismos y marcarse nuevos retos que superar.

El etíope Bekele ganó rebajando el récord de la prueba situándolo unos segundos por encima de la hora y dejando tras él la sombra de tres keníatas y de Martín Berlanas. Volvíamos a escuchar el "Así habló Zaratustra" apiñados en la línea de salida al resguardo del frío y de inmediato la marabunta se puso en marcha. El año que viene más.

¿Subes o bajas?

A menudo, coger el ascensor puede resultar un hecho rutinario. Frank Lorante (Paco Lorante para los amigos), subió en el ascensor del edificio de la calle 54 a las 14:30 horas.

Lo que para nosotros resultaba también bastante rutinario era tener que examinar los restos de su cerebro aplastados entre la planta baja y el primer piso a las 18:10 horas.

- Scully, de este tipo podemos afirmar sin temor a equivocarnos que se trata de alguien con una mente abierta.

- Señor, qué cruz. -Scully no solía tomarse muy bien mis bromitas en aquellas situaciones, desconocía que suelo hacerlo para desdramatizar las escenas con vísceras y sangre. Me dan bajones de tensión.


- Mulder, ¿encuentras algo anormal?

Ella creía que estaba buscando alguna pista, pero miraba al techo para no contemplar la casquería galopante del suelo. Fue entonces cuando vi la inscripción. Es la típica frase escrita en los ascensores que a base de quitarle letras acaba poniendo otro mensaje bien distinto: Impidan que los Bebés EXpriman 35 naranjas.

Por una vez, las letras que restaban intactas tenían mayor sentido que el mensaje completo: IBEX 35.

- Scully no hace falta que sigas hurgando en los restos.

- ¿Por qué?, ¿has podido leer su mente con claridad?, ¿te lo ha chivado una neurona volante? , ¿qué es esta vez?

- Este tipo se ha subido sin saberlo en el ascensor IBEX 35, único en su especie por pasar en pocos días de tener recortes en claras tendencias alcistas a tener rebotes en claras tendencias bajistas. Entre la planta baja y el primer piso lo pilló una bajada en pleno ascenso. Es un Expediente Ibex muy repetido. De locos.

- Claro, no hay cerebro que lo soporte.

Tendencias y dientes de sierra

Frank Goodman era un ciudadano ejemplar. Tenía un trabajo que le acercaba a los necesitados. Repartía el excedente de su sueldo entre los pobres. Se marchaba un mes al año a ayudar en alguna zona del planeta en la que se había cebado la tragedia. Siempre que veía a sus amigos los invitaba a cañas... Un santo, vamos.

Podría decirse que era un tipo de tendencia "alcista". Probablemente demasiado. Lo que puede ocurrir en estos casos es que se llegue a puntos de sobrecompra o "agobio chicharrero", y su Rsi neuronal eche chispas, teniendo que efectuar para rebajarlo operaciones aleatorias en pos de mitigar parcialmente la superpoblación de nuestro planeta a la vez que generar un abono magnífico para los culvitos de margaritas del parque de Wisconsin... O sea..., cometer un asesinato.

Los cadáveres eran encontrados en el susodicho parque. Y en las autopsias que realizó Scully, en las que mi persona se situó a prudencial distancia merced a la ligera indisposición que me produce la visión de la sangre, los cuerpos tenían la cabeza separada del tronco. En todas las ocasiones el estudio del corte señalaba a una sierra como arma homicida.

Por lo tanto, las tendencias en uno u otro sentido acarrean la aparición de dientes de sierra asociados a excesos o defectos en compras o ventas. Lo que podría denominarse como Rsi por encima o debajo de una línea, o quizás el tránsito de un indicador fuera de unas bandas, e incluso un estocástico desbocado... La volatilidad que nubla la mente y merma el bolsillo, pero yo..., antes que tener que presenciar otra autopsia de esas..., prefiero la muerte.